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图源：书友同萌会
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我每次抵达的终点都是「花田」。
昔日住在天界的我过得很不自在。
「美神」在诸神之中也是特别的存在。
具备的权能既是甘露，同时也是剧毒。
「魅惑」的威力霸道到连诸神也无法抵抗，甚至能够摧毁神理，导致以大神为首的众神明明想要占有我们这些「美神」，却又十分忌惮。因为想把我们收为从属神，结果自己却反倒成了傀儡，这种事屡见不鲜。
因此，对「美」的处置只剩下两种。
要不就彻底除掉，要不就当成公主般呵护宠爱。
大多数的神明都选择后者，并会在其身边安置能做为保险措施的处女神。好比同为美神的存在（阿芙萝黛蒂）就经常被纯洁神（阿蒂蜜丝）等神以强行手段打压禁声。由于天界禁止「侵略」和「支配」，因此在不成文的规定之下，境界的守卫们得以无限制地行使权能。
于是我同样在遭人监视的情况下过着没有自由的生活──事实上却并非如此。
这是因为我的「魅惑」就连处女神也抵挡不了。
我在「美神」之中也是出类拔萃的存在。
所以，与我自身的意愿无关，众神变得既崇拜又畏惧我。恐怕就只有天峰（Oryunposu）的三大处女神才有办法完全抵抗我的权能。
所以，我受到严格的「管理」。
我被送进乍看之下能随心所欲过活的乐园，但那实则是囚禁我的无间牢笼。
无论是将天界独一无二的大神殿给予我，或者是守护此处的众多从属神跟仙精们，全都是用来限制我的「枷锁」。其中最令人气愤的一点，就是创造这座牢笼的大神（奥丁），把我的兴趣和嗜好全摸透了。他故意挑选女王（芙蕾雅）无法舍弃的存在来服侍，甚至将他们或她们对我的纯净感情都化成束缚我的「锁链」。始作俑者则待在「魅惑」的有效范围外悠哉度日，一旦出事就会投掷神枪将我处死。这便是这个可恨老神打的如意算盘。
话虽如此，我从未感叹自己活得不自在。
纵使心中有无止尽的不满，却对自己身为「美」与「爱」的女神一事十分满意。
这句话绝无一丝反讽的意思，因为受世间万物宠爱的我是最得天独厚的存在。认为自己不幸的想法反倒才贻笑大方。最重要的是，我在被禁锢到牢笼中以前，自身的思绪就已经彻底受达观与认命摆布了。
因为，这就等于是「人偶的扮家家酒」不是吗？
没有一人敢忤逆我，没有一人能忤逆我。
大家都渴望得到我的「爱」而屈膝跪拜。
即便再强大的武神，或再邪恶的邪神，都为了追求我的「爱」而奋起。
反之，当我想追求时，世间万物都会以「爱」来回应我。
我不禁认为，这种爱是世上最空虚的事物。
或许没人能理解我的感受。
或许无人能与我产生共鸣。
明明这些人是近乎痴狂地渴望得到爱，一旦女神（我）索取时，他们又会主动提供「无私的爱」，这份矛盾简直就无比扭曲。
「美」的「爱」居然也能将深渊般的邪恶欲望，化成如平原般的坦诚情谊。
这和「魅惑」是否存在已毫无关系。
既然我身为「美神」，这种空虚感将会永远纠缠着我。
那么事实上，身为美与爱之女神的我，再也摆脱不掉名为空虚的「颈轭」。
这让掌管「爱」的我，惊觉自己竟然才是「爱」的奴隶。
无论我装得再潇洒，或是扮演一名无比残酷的魔女，直到海枯石烂都无法从「女神的颈轭」之中获得解脱。
那是什么时候的事了呢──
脸上并不是挂着彷佛面具般的假笑……
而是最后一次发自内心的「真正欢笑」。
我已经想不起来了。
「爱」真的很方便。
有了它就能为所欲为，没有任何得不到的东西。
「爱」真的很迷人。
有了它就能孕育幸福，让人对这份幸福趋之若鹜。
「爱」真的很美丽。
它必须无比美好，要是不够美好的话，就算不上是「爱」。
一旦有了私心就不是「爱」，倘若稍有瑕疵就不能被视为「爱」。
要不然性爱就不会被人嗤之以鼻，自恋也不会受人指指点点了。
「爱」非得是至高无上不可，任谁都对「爱」抱有幻想，无人会对「爱」是世上最崇高绝美的存在一事产生质疑。
那么，如果我不再美丽，就能够忘了「爱」吗？
假如我舍弃美丽，就可以摆脱「女神的颈轭」吗？
我渴望被玷污。
所以我设法被玷污。
我窝在名为囚牢的鸟笼之中，在男神们的簇拥下尝遍鱼水之欢。
之后又找来女神们，尝试一切能玷污自己的方法。
这情况以淫乱之都来形容都不够看。在了无新意的天界之中，当属禁闭着我的大神殿最为糜烂，我就这么沉溺于色欲与肉欲的汪洋之中长达几十、甚至上万年的时光。
某天，明明身为神明却被深深的倦怠感包围的我，忽然注意到一件事。
周围那些注视着我的眼神……
充满「爱」注视着我的眼神……
完全没有产生变化。
完全没有产生任何变化！
不管我多么污秽，花费近乎永恒的时间玷污自我，结果还是没有任何人舍弃我！
「女神的颈轭」依旧铐在我的脖子上！！
我不由得惊声尖叫。
也是第一次完全不顾「品性」地奔出大神殿。
越过山脉，越过峡谷，越过海洋，越过星辰。
转换成无数容貌之一的「女孩」模样摆脱追兵，就这么徘徊于不存在尽头的天界之中。
最终抵达一片漫无边际的花田。
我来到天地之间没有边界存在的美丽红色花海里，双腿一软，当场跪倒。
我没有哭。
眼中却不断落下大滴的水珠。
啊～我果然早就被达观与认命所支配，内心彷佛干涸的沙漠般没有任何情绪波动，所以本该不会感到哀伤才对，可是我现在竟宛如一名青涩的少女用双手掩面，脸上那止不住的雨水接连化成沙金，沿着红色的花朵滑落，染湿大地。
找不到。
还是找不到。
就连自己在寻找什么都找不到。
不过，我的确是在寻找。
寻找着能让我从「女神的颈轭」之中获得解脱的「某物」。
并未蕴含哀伤的空虚水珠不停落下，就这么持续了一千……两千……抑或是三千个夜晚。
在花瓣凋零、茎叶枯萎，我的身体浸泡于黄金泉水里之际，她出现了。
来者是同乡的女神（伊登）。
拥有直逼「美神」的美貌，同时身为天真善神的她表示，因为对我过着荒淫无度的生活看不下去，决定前来说教。
她解释自己是因为不停四处寻找我才搞得满身是汗，然后针对自己所掌控的事物「青春」开始高谈阔论。
她说，男女交往应该要懂得洁身自爱。
她说，活在世上必须懂得与人同甘共苦。
她说，无论历经多少岁月都要让灵魂保持年轻。
她说，所以你也一起来享受青春☆
于是我决定杀了她。
当我站起身来，绕到继续畅所欲言的她背后，准备用双手掐住她那纤细的脖子──
「所以，你就去寻找自己的伴侣（Odr）如何？芙蕾雅。」
──伴侣？
我不禁停下动作。
女神（伊登）全然没察觉自己差点被当场掐死，笑着开口：
「能带给你满足的伴侣一定就存在于某处。」
「你就和对方一起享受青涩的春天吧。」
「我相信只要这样，你就能够从各种枷锁中解脱啰。」
我听完后，忍不住放声嘲笑女神（伊登）。
天底下不可能有这种存在。
不过，我决定相信女神（伊登）的胡言乱语。
原因是我同样无法证明，天底下不可能有这种存在。
返回神殿，引发哗然的我，自这时起开始有了收集癖。
我四处收集美丽的事物，其中又以孩子们的灵魂为主，我总爱眺望着他们，寻找专属于我的存在。
等到风波平息之后，我经常暗中溜出神殿。
只为了寻找伴侣而踏上旅程。
我犹若「成瘾」般转换成「女孩」的姿态，漫无目的地浪迹天涯。
就这么一次次地偷跑出去，躲过追兵的追寻，但结果只是徒增失望，依然无法找到伴侣。偏偏我排斥被名为无趣的毒素侵蚀心灵，为了寻求刺激，有时我也会随意邀请多名神明陪伴，继续过着流浪的生活。大概就是在那个时候，我碰巧以女神（芙蕾雅）的身分遇见了处女神（赫斯缇雅）。
当我再次差点失控掐死悠哉地笑着问我「你找到伴侣了吗～？」的女神（伊登）时，我突然顿悟了一件事。
正因为我们「美神」都绝美无比，正因为我们都掌管「爱」。
所以唯有一件事物是我们永远都无法得到的。
在我纳闷其他「美神」对此有何看法时，我很快就不再思考这个问题，因为这么做摆明是在白费力气。
其他「美神」绝不会如我这般自寻烦恼，坚信自己是至高无上的女王，将恩惠和供品皆视为理所当然地据为己有。诏告天下说自己才是绝顶至尊，不把其他存在放在眼里。
傲慢的美神（伊丝塔）令人嫉妒。
愚蠢的美神（阿芙萝黛蒂）令人羡慕。
因为，就算她们找到「 」，也能冷笑嘲讽，或是将它变成昔日伤疤。
历经悠久的岁月，我竟然探索完整个天界了。
我的伴侣并不在这片天海之上。
于是乎，我下个要前往的地点就是「下界」。
当时恰巧正逢众神降临人界的神时代，我便跟着加入其中。
我谎称是为了排解待在天界无处宣泄的郁闷，梦想能在不完整的世界里找到可能性。
抱着一丝期待，希望能在这里邂逅如奇迹般的「未知」──遇见我所寻求的伴侣。
不过──
我很快就逛遍远比天界狭窄许多的下界，心中的祈求随即化为绝望。
既然已寻遍当下的大地，也就只能耐心等待时间的流逝。
当时已成立【眷族】的我感到身心俱疲。
即便我在可爱的孩子们面前维持着女王应有的笑容，但同时也被名为无趣的毒素侵蚀心灵，甚至冒出不如就这么陷入永眠的念头。
某日，我瞒着眷族偷溜出门，独自一人抵达的那个地方，景色竟巧妙地与我在天上故乡目睹的一幕无比相似。
那是染上一片暮色的红色花田。
我不由得走到花田正中央，跪倒在地，落下泪水。
这次的泪水蕴含着哀伤，我只能默默承受颈轭的嘲讽，拼命抵抗油然而生的绝望。
我以为这会是我在下界中，第一次也是最后一次的痛哭落泪。
……啊、看来我错了呢。
因为女孩（希儿）忍不住在你的面前流下了眼泪呀。